Syndrome de Peter Pan ?

Des garçons qui ont l'impression de devoir plaire pour être aimés et qui pensent qu'être simplement eux-même n'est pas suffisant.

Des garçons qui ont peur de l'engagement en entrant en amour comme on entre dans la Légion Etrangère avec le béret vert et les bains de boue ; cependant des garçons qui ne s'investissent pas vraiment dans une relation.

Des garçons qui disent "mon ange" comme ils disaient "maman" avec une pointe d'obligation affective due à l'être féminin qui semble si exigeant en attentions tellement variées qu'on préfère s'enfuir avec ses jouets.

Deux films qui m'ont marqués :
« Broken Flowers » (2005) de Jim Jarmusch avec Bill Murray

« Pour un Garçon » (About a Boy) (2002) de Chris Weitz et Paul Weitz avec Hugh Grant

Expliquer

Mon frère me l'a encore répété : il faut expliquer.

J'ai l'habitude (depuis toujours ?) de me taire. Dire oui ou non quand on pose une question, ça ne sert à rien. C'est comme ne rien dire ou faire l'autruche, la tête dans le sable.

L'explication, la négociation, détermine l'incertaine action qui risque de déboucher tôt ou tard. Cependant, comme le dit le principe (que je n'aime pas, je le trouve moche) : Avoir peur n'évite pas le danger.

Malheureusement, je pense préserver mon amour-propre en faisant de la résistance plutôt que d'affirmer mon point de vue et tenir compte du point de vue adverse d'autrui. On me pense serein. Je suis conciliant et crispé.

J'ai malheureusement, l'habitude de me taire, de garder pour moi mes pensées. Je finis par obéir (ou rarement, agir avec agressivité). Tout le monde se demande ce que je pense, ce que j'aime ou pas. Je suis souvent seul avec moi-même.

Bloqué par la peur de dire une futilité, une erreur, une imperfection, une parole comme un cheveu qui tombe dans la soupe. Envie de dire des vérités, des convictions, alors que le langage sert essentiellement de tremplin à l'action.

Quand je relis le titre de mon blog, j'ai l'impression d'une incohérence. Pourquoi action ou vérité ? Ce serait plutôt action ou réflexion ?

Retour bis : 2 ans déjà !

Je me suis rendu compte que cela faisant 2 ans que j'avais abandonné mon Weblog et hautetfort. 2 ans...

Beaucoup de choses ont sûrement changé dans ma vie. D'abord dans ma vie personnelle. Mes relations avec mes parents. J'accepte le comportement de mon père et je suis plus humble par rapport à ses reproches (qu'il me fait moins). J'arrive même à le comparer à Richard Bohringer avec ses sautes d'humeur, c'est dire. Lui aussi a changé.

Ma soeur est maintenant mère de famille, ce qui a créé un chamboulement incroyablement difficile pour tout le monde, mais ça se construit. Le temps avance et on n'aime pas ça.

J'ai fait du militantisme politique. Je me suis mis récemment en réserve. Un monde spécial, il faut de l'ambition et le goût de diriger.

En ce qui concerne le Web. Après Hautetfort, j'ai tenté différents forums, un ou deux chat (ou clavardage en québécois). Difficile les chat quand on ne veut pas parler de soi) j'ai tenté de créer des blogs de toute pièce (amusant), j'ai tenté Facebook. Facebook c'est étrange, entre collecte de données personnelles et médiatisation personnelle. Ca me laisse un petit goût amer.

Pourquoi je reviens ici ? C'est sur Hautetfort que j'ai fait ma première expérience des Weblogs dont tout le monde parlait. Les débuts du Web 2.0 en somme, je n'aime pas cette expression car certaines personnes y voit un moyen de confisquer le Web à l'utilisateur et le mettre au service d'entreprises, dans le fonds de la mémoire d'obscures serveurs lointains.

J'ai pris beaucoup de plaisir à me livrer ici et à discuter un peu avec des gens respectueux et tous différents et anonymes. Envie de reprendre ça. Et d'avancer encore dans ma vie "réelle". Projets de voyages, d'activités professionnelles intéressantes. Non plus de rêves stériles qui ne mènent à rien. Comme dit Richard Bohringer, réaliser des rêves « à se fracasser le coeur, [...] à chercher le coup dur, adrénaline. Le sang du coeur qui saigne, à se faire mal pour trouver la lumière. » Ce serait bien de le faire un peu ou quelques fois ; pour être bien avec moi-même, pour connaître plus encore qui je suis au fond de moi.

Bien avec soi-même, se connaître soi-même, ce sont des notions dont je n'avais pas conscience depuis longtemps. Etre en accord avec moi-même et ne pas m'oublier dans ma vie. Apprendre à risquer quelques choses et donc apprendre à me protéger des risques de la vie pour ne pas la rendre toxique. Apprendre à expérimenter pour savoir et savoir-faire un peu plus, un peu mieux. Et passer au niveau suivant, à l'étape suivante encore inconnue à cet instant.

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L'illustration (source : Caro Dinde http://carosworld.blogspot.com) est un rêve que j'avais quand j'étais adolescent. Et aussi, le vélo est une chose que mon père m'a appris à utiliser. Il me tenait par le porte-bagage et m'avais dit : « Ne t'inquiète pas. Je te tiens. » Au bout de 3-4 mètres, je me suis rendu compte qu'il ne pouvais plus me tenir vu la vitesse à laquelle je roulais. J'essayais de me retourner. Il m'a crié au loin : « Continue de pédaler ! » J'ai obéi en sentant que je ne pouvais plus m'arrêter. La trouille, mais un succès véritable. Par la suite, j'en ai vécu des drames et des douleurs avec ces vélos plus tard.

En allant poster une lettre...

J'ai rencontré une ancienne connaissance. Elle habite dans le même quartier que moi. Je sais que cette personne a un problème avec l'alcool. Aujourd'hui, il était très gai et volubile. Ca m'a fait de la peine.

Pour lui d'abord, mais aussi pour moi. Je me reconnais un peu dans cette personne. un peu perdu, prenant des attitudes comme s'il n'y avait rien de grave dans les situations que je vis.

Voilà, juste besoin de le dire. Et besoin d'aller mieux. 

Retour sur Haut et Fort

Après avoir visité d'autres lieux du net, comme Yahoo questions/Réponses ou des forums spécialisés dans l'informatique ou l'économie solidaire, je reviens à mon blog. L'avantage du blog quand même, c'est que je peux dire ce que je veux sans attendre de réponse ou de réaction. Les commentaires sont toujours agréables (enfin pour l'instant) et ne concernent pas des sujets techniques.

 Je crois que depuis quelques mois, j'ai changé. J'ai peut-être vieilli ou je suis peut-être plus déterminé, plus concret. Je ne sais pas vraiment mais j'ai l'impression que ces dernières années je tournais en rond. Et j'en ai assez. Maintenant j'ai envie de solutions et vite. Lesquelles ? J'ai quelques pistes, pas évidentes à suivre. Il faudrait faudra tenter le coup.

Il faut se rendre à l'évidence, la vie change les choses si on n'a pas déjà eu le courage de les changer soi-même.

Histoire d'attitude

Aujourd'hui marre de me laisser dirigé par la vie et les difficultés. Au bout du rouleau. Pourtant j'ai l'habitude de laisser les choses se faire : "ça ira mieux demain, ca va bien s'arranger."

Tombé par hasard cette après-midi sur ça :

 

C'est peut-être un ensemble de choses, de petits détails comme cette chanson, qui me donnent envie d'autre chose, de changements. Ce qui rend les choses moins difficile.

J'ai si souvent lutté contre moi-même parce que j'étais perdu. Suivre les conseils de Johnny... amusant, non ?

Pourtant j'ai l'impression que ce n'est pas fini ces histoires.

Samedi Soir sur la Terre

(Francis Cabrel)

 

Jamel Debbouze soutient Ségolène Royal sur Canal+ devant Roselyne Bachelot dans "Salut les Terriens !".

Je zappe. Sur France3, le 19|20 : Scoop : Nicolas Sarkozy devance de + en + Ségolène Royal avec 33% contre 27% d'intention de vote (sondage CSA).

En 2 minutes, ça m'a donné envie de voter blanc. Ca ne va pas durer.

Je vais aller faire un peu de vaisselle et peut-être un tour dehors. 

Rien de nouveau aujourd'hui

Je me suis levé à 9 heure aujourd'hui avec l'envie de ne rien faire. Ca commençait mal.

Un peu de vaisselle. Mon CV est resté inchangé.

J'ai fait les courses. J'ai acheté des yaourts au marron glacé. J'ai voulu testé. Finalement, ils ont goût de... yaourt.

4 pots à 2,05 euros, 0,51 euro le pot. Ca ne vaut pas le prix.

Petites inquiétudes

Le soleil s'est montré aujourd'hui. Pourtant, petites inquiétudes dans ma petite vie personnelle.

Professionnellement. Rien en vue. Je ne m'inquiète même plus de ce que je vais accepter comme travail. Les choses doivent bouger à défaut d'avancer.

Même réflexion au sujet de ma vie sociale. C'est le désert autour de moi. Ou presque. Contacts par internet, rédaction de mon blog. C'est bien, mais ça ne me suffit pas. Pas de solution et petite inquiétude.

J'aimerais refaire mon CV demain, je n'aurai sûrement pas le temps. Je remarque encore une fois que plus j'ai de temps moins j'en fais. Manque d'entrain.

Demain est un autre jour... A voir.

 

J'ai été désolé d'apprendre que Mlle Rêve ait subi
un échec et mat.

Journée de pluie

J'ai reçu ce matin un courrier du Trésor Public me signifiant qu'il demandait à mon employeur le paiement de ma taxe d'habitation. C'est drôle parce que j'ai été licencié il y a tout juste 1 an.

Je me demande ce qu'en a pensé mon ancien employeur. En fait ça m'est égal. Je suis allé payé mon dû comme un bon contribuable (qui a oublié de payer ses impôts).

Après je suis allé à l'association d'insertion pour faire don de mon ancien ordinateur et de quelques bricoles qui encombraient mon studio. J'ai été très bien accueilli par une jeune femme qui m'a remercié. Ca m'a fait plaisir.

Ensuite je suis allé à la déchetterie. Là, l'employé s'est enfermé dans son bureau quand je suis arrivé. C'était sûrement à cause de la pluie. Un tour à La Poste pour prendre un colis, voilà.

Le temps est en osmose avec mon tempérament aujourd'hui. J'ai envie de m'énerver contre quelqu'un. Mais je n'ai pas eu l'occasion encore. Il faut que je fasse du sport pour me calmer. Je vais y penser.